Poster child of post-post-modernism.

16/10/09 (720mg)

Cristo viene, y viene en crack.

My novel is frozen in incomplete thoughts.

20/10/09 (1815.9666mg o más)

Sea todo sólo arte. /sea todo por el arte./ 

Steps.

¿dónde y cómo empieza la “revolución”?

Presentar el feminismo a un maestro que defiende que las mujeres “pelean por ser libres sólo cuando les conviene no ser víctimas”

Que insiste en toda la presentación que “igualdad” y “equidad” son exactamente lo mismo. QUE NO puede existir la “equidad” porque “las mujeres siempre querrán el dinero de los hombres”

Y dijo “Los hombres no pueden ser feministas pues son masculinos. Yo no creo en el feminismo ni en ser feminista porque soy un hombre derecho”

Y que las feministas eran “tontas” por pensar que existe el concepto de “lucha intelectual” puesto a que tiene que haber violencia.

Ah, por último también dijo “Ya no existe la violencia contra la mujer, su lucha ya acabó.”

Dios mío que ya se extinga este pensamiento, voy a vomitar.

Tired.

He dormido a primer hora, he temblado y por eso me asusto, por eso me canso antes de despertar. He pensado en la crítica, las moscas, la adolescencia. He pensado en ideas no tan brillantes: En no sistematizo, en no ser campaña. Ser real. Qué ansiedad que sentía todo el tiempo.

Me oculto del mundo y aguardo el cemento. Tejo ciervos que hablan mientras camino, mas me callo porque no sé porque no lo entiendo, me pierdo, no asusta la constancia. La literatura, la monotonía de ocultarse en el baño para drogarse y no saber si es cefálica o cubital.

Cuánto más me muerde y me mata, el horror, lo lesbico, la curiosidad, el ruido, el ruido no lo escucho, el ruido no lo escucho y me asusta. El sonido, qué terrible es la radio. Mi casa, estoy cansada de los gritos. Me siento insecto y el frío vuelve. El encierro vuelve. Las arterias se rinden. Me rompe. Los llamo por teléfono ¿dónde están? No responden. Sí estoy cansada.

Por eso no sobrestimo, por eso no espero los cuervos, por eso me asfixio. Me matan dentro y yo también me ahogo. Más desnutrida no puedo estar. Sí estoy cansada. A qué sabe el fuego para hacer tanto frío, no quiero más estática, no quiero más ruido. Sí estoy cansada, ya estoy cansada.

IV

La frente te sangra, estás dormida
La frente rompe esquemas que
pensabas que te querían con ellos.
Te querías ahí tú misma, pero ya
no estás y lloras.

Ahora el cuarto está vacío
Los cajones están vacíos
Ahora la cama está vacía
Ahora escapas de los boletos del metro
Ahora la frente no te sangra.

Ya no quieres a los niños,
ni a los adultos, te sueltas del piso
y te azotas contra el espejo.
Te sueltas porque si no lloras
en el desastre de tu muerte.
Te sueltas soltándote y te suicidas.

Recuerdas cuando gritabas
Jalabas la falda y tenías la razón
Renunciaron. Tú te quedaste.
Ahora tu frente está llena de sangre
Todo va a seguir igual.

Hospital

Estar enfermo es el negocio del arte sin beneficio.
Vomitar la poesía del desgarre anímico en el útero.
Escuchar a mamá destrozarse contra la sanidad
del pensamiento que cabe en tu conciencia.

Estar enfermo es bañar los escrúpulos en papeles
de mi pieza, engendrar el grafismo que represente
la cuenta de jornadas. Las entradas y salidas
del sanatorio ambulante.

http://vulsj.tumblr.com

A veces Vuelvo.

A veces pienso en no pensar, en no existir, en no ser nada. Entonces duermo. Si no, es cuando más me pesa la cabeza, y lo acompaña el peso en los huesos del remordimiento de que pude haber estado haciendo alguno de mis deberes, en vez de intentar desaparecer. 

Pienso, y luego espero no existir.
No morir, si no jamás haber sido ¿Haber sido quién? No el frío esqueleto atrapado en la mujer eunuco ¿Parte de qué? Quizás parte de un universo que no me dio la oportunidad de sólo flotar, deslizarme en la nada, respirar hondo, desvanecerme eternamente.

Luego vuelvo al punto de fuga, pienso porque existo, irremediablemente, pensar que "soy" es lo suficiente como para condenarme a estar. Pisar esta tierra, acostarme en el lodo, sentirme humana, lograr rozar mi piel, cubrir con mis dedos los poros y topar con el ardor de un rasguño, con la molestia de un moretón, sentirme persona.

Existo. Aunque me niegue, termina por ser una ventaja, pues me logro interesar por la sensación del no ser, y también puedo dormir, darle pausa a mi existencia e intercambiarla por un análogo de realidades inverosímiles, líneas blancas cruzadas, tan posibles como la casualidad de despertar. 

Vuelvo a la tierra, existiendo entre las sábanas, siendo sobre la almohada, bostezo mi cognición. Todo está borroso, las lagañas son obstáculos que vencer al escurrir los párpados sobre la cornea. Respiro hondo, estoy aquí, soy, pienso. Vivo. 

muerte

Me siento débil.
Física y emocionalmente, me siento frágil,
estoy a punto de romperme, estoy a punto de morir.

Vomitar todo lo que como no es lindo. Estoy cansada de las convulsiones, estoy harta del dolor, estoy harta del mareo y cansancio, estoy exhausta.