En 08/12/12.

La conciliación, la lista de personajes para quién es parte de la misma persona, misma o no situación, los gritos, la lista de quién está presente en nuestro presente. Las lagrimas, la risa nerviosa, la risa segura, la risa.

Y el alcohol, las excusas, las entradas, las interrupciones, la incomodidad de las interrupciones y el alcohol. Los besos no presentes. Los besos mentales, los besos en la frente a los amigos.

Poster child of post-post-modernism.

16/10/09 (720mg)

Cristo viene, y viene en crack.

My novel is frozen in incomplete thoughts.

20/10/09 (1815.9666mg o más)

Sea todo sólo arte. /sea todo por el arte./ 

Steps.

¿dónde y cómo empieza la “revolución”?

Presentar el feminismo a un maestro que defiende que las mujeres “pelean por ser libres sólo cuando les conviene no ser víctimas”

Que insiste en toda la presentación que “igualdad” y “equidad” son exactamente lo mismo. QUE NO puede existir la “equidad” porque “las mujeres siempre querrán el dinero de los hombres”

Y dijo “Los hombres no pueden ser feministas pues son masculinos. Yo no creo en el feminismo ni en ser feminista porque soy un hombre derecho”

Y que las feministas eran “tontas” por pensar que existe el concepto de “lucha intelectual” puesto a que tiene que haber violencia.

Ah, por último también dijo “Ya no existe la violencia contra la mujer, su lucha ya acabó.”

Dios mío que ya se extinga este pensamiento, voy a vomitar.

Tired.

He dormido a primer hora, he temblado y por eso me asusto, por eso me canso antes de despertar. He pensado en la crítica, las moscas, la adolescencia. He pensado en ideas no tan brillantes: En no sistematizo, en no ser campaña. Ser real. Qué ansiedad que sentía todo el tiempo.

Me oculto del mundo y aguardo el cemento. Tejo ciervos que hablan mientras camino, mas me callo porque no sé porque no lo entiendo, me pierdo, no asusta la constancia. La literatura, la monotonía de ocultarse en el baño para drogarse y no saber si es cefálica o cubital.

Cuánto más me muerde y me mata, el horror, lo lesbico, la curiosidad, el ruido, el ruido no lo escucho, el ruido no lo escucho y me asusta. El sonido, qué terrible es la radio. Mi casa, estoy cansada de los gritos. Me siento insecto y el frío vuelve. El encierro vuelve. Las arterias se rinden. Me rompe. Los llamo por teléfono ¿dónde están? No responden. Sí estoy cansada.

Por eso no sobrestimo, por eso no espero los cuervos, por eso me asfixio. Me matan dentro y yo también me ahogo. Más desnutrida no puedo estar. Sí estoy cansada. A qué sabe el fuego para hacer tanto frío, no quiero más estática, no quiero más ruido. Sí estoy cansada, ya estoy cansada.

IV

La frente te sangra, estás dormida
La frente rompe esquemas que
pensabas que te querían con ellos.
Te querías ahí tú misma, pero ya
no estás y lloras.

Ahora el cuarto está vacío
Los cajones están vacíos
Ahora la cama está vacía
Ahora escapas de los boletos del metro
Ahora la frente no te sangra.

Ya no quieres a los niños,
ni a los adultos, te sueltas del piso
y te azotas contra el espejo.
Te sueltas porque si no lloras
en el desastre de tu muerte.
Te sueltas soltándote y te suicidas.

Recuerdas cuando gritabas
Jalabas la falda y tenías la razón
Renunciaron. Tú te quedaste.
Ahora tu frente está llena de sangre
Todo va a seguir igual.

Hospital

Estar enfermo es el negocio del arte sin beneficio.
Vomitar la poesía del desgarre anímico en el útero.
Escuchar a mamá destrozarse contra la sanidad
del pensamiento que cabe en tu conciencia.

Estar enfermo es bañar los escrúpulos en papeles
de mi pieza, engendrar el grafismo que represente
la cuenta de jornadas. Las entradas y salidas
del sanatorio ambulante.

http://vulsj.tumblr.com

A veces Vuelvo.

A veces pienso en no pensar, en no existir, en no ser nada. Entonces duermo. Si no, es cuando más me pesa la cabeza, y lo acompaña el peso en los huesos del remordimiento de que pude haber estado haciendo alguno de mis deberes, en vez de intentar desaparecer. 

Pienso, y luego espero no existir.
No morir, si no jamás haber sido ¿Haber sido quién? No el frío esqueleto atrapado en la mujer eunuco ¿Parte de qué? Quizás parte de un universo que no me dio la oportunidad de sólo flotar, deslizarme en la nada, respirar hondo, desvanecerme eternamente.

Luego vuelvo al punto de fuga, pienso porque existo, irremediablemente, pensar que "soy" es lo suficiente como para condenarme a estar. Pisar esta tierra, acostarme en el lodo, sentirme humana, lograr rozar mi piel, cubrir con mis dedos los poros y topar con el ardor de un rasguño, con la molestia de un moretón, sentirme persona.

Existo. Aunque me niegue, termina por ser una ventaja, pues me logro interesar por la sensación del no ser, y también puedo dormir, darle pausa a mi existencia e intercambiarla por un análogo de realidades inverosímiles, líneas blancas cruzadas, tan posibles como la casualidad de despertar. 

Vuelvo a la tierra, existiendo entre las sábanas, siendo sobre la almohada, bostezo mi cognición. Todo está borroso, las lagañas son obstáculos que vencer al escurrir los párpados sobre la cornea. Respiro hondo, estoy aquí, soy, pienso. Vivo. 

muerte

Me siento débil.
Física y emocionalmente, me siento frágil,
estoy a punto de romperme, estoy a punto de morir.

Vomitar todo lo que como no es lindo. Estoy cansada de las convulsiones, estoy harta del dolor, estoy harta del mareo y cansancio, estoy exhausta.

¿No la mejor entrada para presentarme?

(no el mejor momento)

Vivir enferma tiene sus facetas. En días como estos, estar así es tanta angustia que pocos o ningún respiro me puedo dar para relajarme un segundo, a veces, como ahora, con tantas cosas encima, no hay tiempo para ir al hospital a tomar tratamiento y todo se vuelve horrible, a veces me duele mucho pensar, me duele moverme, me duele existir pero tengo que hacerlo. 

“No entiendo nada” la mayoría de las veces sólo eso tengo para decir, seguido de "no quiero" y "no sé". La verdad es que no quiero nada, y no sé nada, y no entiendo nada, eso de repetidas formas todo el tiempo. Ejemplo: No entiendo por qué pasa esto y no sé cuándo se va a acabar, no quiero que todos los días sigan así.

Me estoy enfermando muchísimo, papá y mamá están gastando demasiado dinero en tratamiento, no es justo para ellos, todos estamos muy angustiados, somos más un puñado de hombrecitos rotos que una familia, no es justo para nadie. No quiero temblar, pues seguro, ese es el síntoma más notorio de todos, antes de cualquier cosa empiezo a temblar, después me desmayo: por ahora- ¿de 15 a 30 veces al día? No sé, algunos días podría decir que esa cifra es una exageración, así que no me hagan mucho caso tampoco. Me ausento de la realidad cada cuarto de hora, me falta el aire, y siento este terrible sabor de boca. A continuación: Convulsiones, vomito, pánico, taquicardia, bradicardia, cambios de temperatura, jaqueca todo el día, alucinaciones, disociación, - , - , -(sigo listando...)

En fin, este blog lo abro para escribir de manera terapéutica, creo. Bueno, escribo aquí porque de todas maneras no tengo mucho más que hacer que me guste/ sirva para hacer catarsis/ al menos me relaje. Cuando crezca y sea una fuerte y sana mujer, quizás entonces pueda leerme, y recordarme que no todo puede ser tan malo siempre, porque no todos los momentos son los peores. [Nota:  Tengo que recordar que escribir sobre lo bueno también es necesario.]

Me invento muchos motivos para motivarme, hoy no es el mejor día, odio vivir enferma, no tiene ninguna ventaja, éste es un momento muy malo, y es el único donde me da tiempo o se me ocurre escribir. Y... quizás, sí, también se me ocurre que escribir un "diario" es una buena manera de convivir con uno mismo, algo que debo practicar de nuevo, pues no me quiero perder, no quiero no soportarme. ¿Debo aprender a poder ser mi propia familia y mi único hogar cuando sea necesario?

En fin, en este espacio, intentaré hacer "esto" de hablar de mí, de forma sincera y "detallada" (y no como en otros blogs/bitacora/blabla) lo que me pasa y con lo que vivo, y claro, siempre siendo yo, en fin. ¿Cómo empezamos? - Sí, hola, me llamo Marisol, tengo 17, me gustaría algún día poder hacer cine y mucho mucho arte, ser autora de renombre de algo e importante para alguien, me gustan mucho los perros, la comida oriental también me fascina, soy entusiasta de estar en mi cuarto y de dormir, de usar el computador, de decir lo que se me viene a la cabeza también, sí... Y no veo por qué este pedazo de información cibernética no podría ser mi casa y mi familia imaginaria, mi departamento en un noveno piso, o el sobre de té que nunca quise abrir por encontrarle valor sentimental, o un bote de yogurt en un refrigerador vacío.

O un diario online, más fácil.

¿por qué no? No puede ser tan malo.